27

Pronto cumpliré 27 años, siento que no ha pasado mucho tiempo y aún asi ha pasado toda una vida, mi vida, siento que no me ha pasado nada y aún asi han pasado demasiadas cosas. Momentos fugaces y eternos, personas que están de pasada y otras que están para quedarse, el constante cambio que he tenido en mente, alma, espíritu y físico. Ha sido como una montaña rusa, llena de emociones buenas y malas, pero eso es la vida, esa es la dualidad con la que vivimos constantemente, para ser quienes en verdad somos.

Últimamente me he puesto a pensar mucho en cuando mis hermanos vivían en la casa, cuando estábamos los 5, en cómo era nuestra convivencia, en cómo nos llevábamos, 3 personalidades diferentes, 3 edades diferentes, diferentes gustos y nos compenetrábamos, obvio había situaciones en que nos enojábamos entre nosotros, nos peleábamos, gritábamos, pasábamos días sin hablarnos pero de alguna forma sin decir lo siento o perdón nos perdonábamos como si no hubiera pasado y nos poníamos a ver una película. Extraño mucho eso. Aunque con mi hermano no me llevaba mucho tenemos muchas cosas en común, más que con mi hermana que es con la que más me llevo y hablo más, ella era mi 24/7. Ahora viven fuera, haciendo su vida. Mi hermano ya casado, mi hermana en otra ciudad, a veces siento que me han dejado atrás, pero sé que no es así, ellos andan creando su vida y haciéndolo en grande y yo decidi quedarme aqui porque es donde me siento bien y porqu ando haciendo mi vida, los admiro mucho porque no le tienen miedo a lo desconocido. Andan con la vista hacia delante, disfrutando su presente y con ganas con lo que venga en el futuro, Los quiero mucho. A mis papas les doy muchas gracias, porque me imagino que no fue fácil criar a 3 personas con gustos y personalidades diferentes. Por enseñarnos a ser hermanos y saber cuándo apoyarnos en nuestras decisiones, aunque no estuvieran muy de acuerdo, pero sabían que eso nos haría felices. Por enseñarnos que una familia se apoya, estar presente en los momentos más importantes, estar en la buenas y en las malas, gracias por criarnos y gracias por darme las herramientas para crecer.

Cumpliré 27 y apenas me estoy sintiendo yo, en que ya no me da miedo compartir mis gustos, como me visto, me pinto, en como pienso, en lo que me gusta hacer en mi tiempo libre, con quien quiero pasar mi tiempo, los temas que gustan hablar, a donde me gusta ir entre otras muchas cosas y me gusto. Esto ha sido un camino de cambio, de aceptación y puedo verlo claro, he cambiado demasiado, antes era yo y mi burbuja, todo me lo guardaba, no quería que nadie supiera como me sentía, si estaba feliz o triste, me encerraba y no dejaba entrar a nadie, era tanto pensamiento interno que sentía que iba a explotar en algún momento, pero ahora me he abierto más, comparto mis opiniones, mis sentimientos y pensamientos cuando quiero hacerlo. Este es un tema que aún estoy trabajando, pero aun asi puedo ver el gran cambio que he tenido. Obviamente tengo mis ratos en que me enojo y me pongo triste como cualquier otra persona, pero a pesar de eso siento que tengo más fortalezas (aun por descubrir) que defectos. Me considero que soy una persona con un alma fiel, un alma pura en el sentido que estaré ahí cuando me necesiten, una persona que tiene mucho que ofrecer, antes no podía decirme esto a mí misma porque podría verse muy engreído de mi parte, pero si yo no me lo digo, ¿quién lo hará? y no tengo porque esperar a que alguien lo haga. Soy una persona diferente que ya no le da miedo compartir sus intereses con las personas cercanas y amo a esas personas que están a mi lado porque les gusto como soy y no tratan de cambiarme, los aprecio demasiado, como había dicho antes hay personas que vienen y van, pero también están las que están para quedarse y me siento muy afortunada de tener esas personas en mi vida.

Pronto tendré 27 años y ando romantizando mi vida, mi rutina, quiero despertarme cada mañana dando gracias por otro día y hacer lo que me toca hacer. Este cambio de perspectiva me ha cambiado mucho mi forma de ver las cosas, crear nuevos hábitos como es tender mi cama todas las mañanas, hace mi rutina de la cara, tomarme mi chai, ir a caminar mis 40 min., haciendo todo eso y más me hacen sentir satisfecha con mi día, porque la ando romantizando de una forma que me hace feliz y acepto mi vida como es y sé que poco a poco me sentiré mejor y sentiré un cambio aún más grande y aparte me siento muy bien en hacerlo.

27 años y me siento muy orgullosa de la persona en que me estoy convirtiendo, de mi alma y mente, no me importa si las personas no les gusto o no están de acuerdo conmigo, si yo me apoyo es todo lo que importa, hare lo que a mí me hace feliz, escuchar la música que me gusta y cantar, ver películas y series que me gustan, vestir lo que se me dé la gana, escribir lo que quiera transmitir, ver el mundo como yo quiero y fantasear con ello, pasar tiempo con las personas que quiero, reír, bailar, y también llorar ¿por qué no?. Habrá veces que sentiré que no se hacer nada y me llene de cosas negativas y no quiera estar con nadie ni hacer nada, pero debo recordad que apenas cumpliré 27 y me queda mucho camino por recorrer, personas que conocer, lugares a donde ir, probar nuevas cosas, escuchar música, leer nuevos libros, sentir nuevas emociones, pero lo más importante en como poco a poco me convertiré en la persona que nací para ser y que quiero ser.

A veces digo que quiero que mi vida sea un anime, que este lleno de emoción, de color, sensaciones, aventuras y amor, es lo que quiero hacer y lo que hare. Asi que estos 27 años serán mi línea de partida, hare lo que me haga feliz, estaré con las personas que me quieren y que quiero, no aceptare aquello que no esté bien para mí y me defenderé, no sé lo que me vaya a pasar en el camino, pero lo que, si se esque fue hecho para mí, asi que espero poder seguir creciendo como ser humano, encontrarme y disfrutar del viaje.